恢复孩子内驱力最快的方法：马斯洛定律，很多家长都搞反了
“你不盯着，他就不写；你一转身，他就发呆。”
这段话听着是不是感觉耳熟, 我推测你家沙发上那个磨磨蹭蹭的神兽, 此刻正拿着橡皮擦在草稿纸上画小人, 而你在旁边气得血压蹭蹭往上升。我们每日都在和孩子较着劲, 催他, 吼他, 给他制定计划, 设置奖励, 简直就如同赶着鸭子上架一般。但最终结果如何, 你越用力, 他越偷懒, 你越焦虑, 他越没感觉。
讲真, 我也是在对孩子进行了无数次吼叫之后, 把他强行按压在书桌前实施又拉又拽近乎三年之久以后, 才突如其来地领悟到一件事情。
在我家儿子处于四年级那个阶段的时候, 我仿若一个闹钟一般。清晨时分催促着起床, 放学之际催促着去写作业, 夜晚来临催告着去睡觉, 在周末之时还催着去上补习班。有一次呀, 他又在那里抠橡皮, 我直接把本子猛地摔在了桌上, 大声吼出了一句: “你究竟还学不学！”当时他愣住了, 眼泪吧嗒吧嗒地往下掉, 憋闷了好半天, 才说出了一句: “妈妈, 你是不是仅仅喜欢考满分的我? ”。
那一刻, 我竟一时语塞。“只钟情于考满分的我”, 这般话语仿若一盆凉水自头顶直浇至脚底。我猛地察觉到, 我一切的“为你好”, 于孩子眼中或许全都成了“你不够棒”。
天天被我们挂在嘴边的“内驱力”, 并非依靠“管”以及“催”滋养而来。恰恰相左的表现是, 孩子接收的催促越频繁, 便越发容易产生泄气之感。你若想要他发自肺腑地渴望学习且渴望尽力做好, 首要步骤并非全力施为, 反倒是要“收敛劲头”。
这个道理, 心理学领域所提及的“马斯洛需求层次理论”早就阐释得很透彻了。众多家长所关注看到的是处于金字塔顶尖位置的“自我实现”, 进而认为孩子应当积极进取、要做到优秀。然而实际上, 倘若金字塔底层部分的需求未曾得到满足, 那么塔尖的目标这辈子也就根本无法触及到。
简单讲, 有一个每天都处在缺乏安全感状态里的孩子, 在家庭当中寻觅不到归属感。而且动不动尊严就会被否定掉, 这样的孩子, 怎么可能有力量去实现自我? 光是应对那些负面情绪, 他就已经疲惫至极了。
第一，别再把家变成“第二课堂”，先给孩子“归属感”
那所谓的归属感究竟是什么呢, 是要使得孩子产生这样的感觉, 即我于这个家庭当中能够拥有安全感, 是会被毫无条件地接纳的, 而非必须考了满分之后别人才会对我露出笑脸来。
从前, 我家饭桌上始终是那老三样问题: ‘今日考了多少分? ’‘作业完成了没? ’‘错题改正了没有? ’, 孩子匆匆扒拉两口饭便称 ‘‘吃饱了 ’‘, 而后回屋关上房门。往后, 我强制着自己做出改变, 接连一个星期均不谈学习事宜, 仅仅设问 ‘‘今天有啥事很有趣? ’‘班里又有谁被老师提名了? ’。起初数天, 孩子还猜测我憋着何特殊手段，再后来发觉我真的不再询问之时, 话聊的匣子才缓缓地被打开了。
有一回, 他数学考了六十二分, 回到家后, 低着头, 把卷子一下子放在了茶几上, 等着被批评。我深深地吸了一口气, 将卷子折起来说道: “走, 妈带你去吃烤串, 天踏不下来。”那天晚上, 他破例地主动跟我说: “妈, 实际上那道大题我是会的, 就是因为太紧张算错了。”你瞧, 当他不用耗费精力去对抗恐惧之际, 才会有余力去反思自己。
归属感并非是夸赞出来的, 而是相处出来的。少去询问两句作业是否写完了, 多去说上两句今日有啥开心的事情。这种因爱所激发出来的动力, 相较于因怕所激发出来的动力, 要更为持久许多。
第二，把“你应该”换成“你觉得”，尊重感就有了
以前我是那种“指挥型家长”, 孩子刚一开口说“妈妈我想先玩会儿再写作业”，我就立刻打断, 讲“不行, 先写作业再玩, 不然拖到几点? ”, 他但凡说哪个老师不好, 我马上进行教育, 说“老师都是为你好, 你应该反省自己。”。
那一阵子, 孩子跟我讲话时, 压根不敢直视我的眼睛, 并且声音愈发微弱。之后我翻阅了一本书, 其中有一句话将我点醒, 那句话是, 孩子每一回张嘴说话, 皆是在试探这个世界是不是安全。然而你每一次进行打断以及予以否定, 都在向他表明你的想法并不重要。
之后我尝试去改, 他讲好想先玩耍然后再去写, 我说道: “可以, 你自行去安排时间, 八点之前写完就没问题。”结果呢那个人玩了一小时, 七点半时就乖乖地坐到书桌前面了, 效率比平常催促着写还要高。为啥会这样呢? 是因为那是他自己做出的决定, 人唯有对归自己说了算的事情才会愿意使出全力。
什么是尊重呢? 是将他视作一个独立的灵魂, 而非你的附属品。哪怕你晓得他的想法幼稚且可笑, 只要不关乎原则问题, 就让他去尝试、去遭遇挫折。当他感受到“我的意见很重要”“我的事情我能自行决定”时, 那种被尊重的感觉会把他的责任感给唤醒。
第三，成就感不是“你真棒”，而是“我看见了”
从前我也曾有过“浮夸夸”这般情况, 孩子画一幅画, 哪怕我闭上双眼夸赞“太棒了”, 在考得一个较高分数时, 我还接连说着“你呀真聪明”。后来某次他考试成绩不理想, 神情沮丧地询问我道: “妈, 那这次我是不是就不再聪明了呀”, 我這才发觉, 颇为笼统的那种表扬竟然会致使孩子将所取得的成就归结缘由定位在“天赋”之上, 而非“努力”这一方面, 一旦碰到挫折便会对自身产生怀疑了。
嗣后我变得伶俐了些, 他作文写得佳, 我未言“你有天赋”, 而是讲: “这句比喻运用得着实精妙, 你对生活的观察挺细致呀。”他自主收拾了书包, 我没说“你真乖”, 却说: “明日早上无需慌里慌张寻课本了, 这般感受是否蛮不错? ”。
那种发自内心的成就感, 源自于“战胜艰难困苦之际所体会到的畅快之感”, 并非因轻易得来的夸赞。你所应做的并非进行评判, 而是予以叙述。凭借你的双眼, 使他看见了自身不太显著的进步, 使他察觉到“我终究是能够做到的”, 这般的掌控感觉方才是激发内在动力的能量来源。
总体而言, 马斯洛定律这般讲, 人必须是在底层需求获得实现之后, 才能够顺理成章地去追寻成长。
回忆往昔, 那个曾涕泪横流, 向我发问“是否仅钟情于考满分之我”的儿子, 当下即便成绩依旧起伏不定, 然而其整个人显著地变得从容自在了。他会主动对我谈及班级里的诸多事宜, 会自行制定学习规划, 偶尔有所懈怠时, 还会带着心虚模样, 朝着我展露笑颜并言道“明日予以补齐”。
我的最大感悟是, 身为家长, 总想着把孩子往前推, 却忽略了他脚下是否站稳。内驱力并非被“激发”而出, 而是被“保护”而来。要将家转变为温暖港湾, 将评价替换成接纳, 把命令换成尊重, 把空洞表扬换成真诚看见。
孩子不再为了躲避惩罚而去学习, 孩子不再为了讨好父母而去学习, 此时, 他内心那颗想要变好的种子, 自然而然会破土而出。
那时你会发觉, 那个做事拖拉的小孩, 眼中泛起光芒了。那束光, 并非是我们强行促使的, 而是我们由衷信赖他、给予他自由空间后, 他自身燃起的。
